Так, все, на самом деле поныли и хватит. Было же плевать на все, жила в то время как в сказке) Нужно… Точнее нет, все начинаются все незавершонные дела со слова "нужно". Я буду, а точнее уже начинаю с сегоднешнего утра новую главу для себя. С сейчас Анна не дипрессивное создание, а просто обычный человек.
Зима угнетает. Не люблю ее и не любила никогда. Холодно и скользко. Навернуться один раз успела уже. Не на льду конечно… Просто ноги запутались и в сугром шваркнулась. Зато весело было)

Я изменила внешность, все кости торчат уже. Пять лет не весила 57мь. Но моя проблема осталась в моей голове. То есть внешность не изменит моего мировозрения. А вспоминая прошлое, я стала лучше. Так что мне сейчас мешает? Я мешкаюсь из стороны в сторону: то для меня что-то ну настолько тяжеловыполнимое, что у меня опускаются руки еще до начала, а бывает, что я все наоборот упрощаю. Так и сейчас. Изменить себя - это легко. А что тут трудного? Просто перебаривать себя и все. Потом войдет в привычку и все - ты новый человек. У меня получалось избавляться от апатии. Сейчас это нужно делать самой, ну и пусть) В моей жизни были ситуации, в которых я, к моему удивлению, думала только головой, а не поддавалась эмоциям. Я поняла, что если что-то серьезное случается, понастоящему серьезное, я беру себя в руки, а дальше все само получается.

Я больше не испытываю страх. Мне не страшно больше) Как хорошо жить без страха. Просто нужно было почитать про те "гллюцинации" и все, страха нет. Почему раньше не додумалась - черт знает.

Так вот, возвращаюсь к своему телу. Я не буду больше очищаться. Нет, лучше не жрать все подряд и сидеть голодной, чем в очередной раз мучить желудок. Кстати он болеть начинает. Может все-таки что-то, да испортила. Там же список целый и все заканчивается на "ит". И плевать, зато я выгляжу нормально. Никогда не вернусь к прошлому. И опять же дошло… Я же есть перестала почти, вот и сдвиги происходят… Как я могла не уследить за этим?.. То же самое было, когда я пять лет назад вообще ничего не ела. Я совсем забыла… Ничего, больше я таких ошибок не допущу.

Я надеюсь, ты читаешь меня хоть иногда. Я захожу к тебе каждый день по несколько раз, а надежде, что там будет что-то новое, но пока ничего небыло. Я думаю у тебя все хорошо и по-этому ты не пишешь. Это и к лучшему, если у тебя действительно все хорошо.

Все-таки нужно написать отдельно о этом все.
Я не буду ныть больше. Я по-настоящему поняла, как это выглядит со стороны и это отвратительно. Я не хочу у тебя что-то требовать, даже тех же разговоров, я же знаю, ты сам предложишь, если захочешь. Мне очень хотелось бы, чтобы ты это прочел. Я не хочу, чтобы ты совсем во мне разочеровался. Я все еще тоот человек, с которым ты гооврил почти каждое утро перед работой с сигаретой в окно… Я все время говорю, что не хочу терять тебя и это так. Ну так если я не хочу, почему делаю все именно для этого?.. Видимо, во мне еще иногда просыпается эгоизм в общении с тобой. Я смогу это убрать. Смогла же перестать обижаться или расстраиваться, когда ты ругаешься)
Ты остаешься для меня все тем же хорошим человеком, таким, каким должен быть Кангарс. И это самое лучше. Спасибо, что потратил время на это, а если и не потратил… может ты и знаешь, что у меня в голове, а может и нет, может ты до сих пор чувсвуешь меня. Я иногда чувсвую тебя.
Спасибо тебе