Мне кажется я не заслуживаю счастья, кажется что я должна все время наказывать себя, лишать приятных моментов, уничтожать себя морально и физически. Дней пять подряд каждый вечер я плачу, каждый вечер извожу себя, как будто разрываюсь на части. Мысли, ощущения, чувства - все перемешалось. Наверное и сейчас ход своих мыслей я не смогу изложить достаточно ясно, хотя искренне стремлюсь к подобному. Я давно вышла из того периода, когда мне хотелось пострадать ради внимания. Внимания. Все проблемы настоящего, или же большинство из них, идут из прошлого. Возможно в детстве мне уделяли мало внимания? Большая часть воспоминаний из детства идут негативные. Я всегда была ранимой, пугливой, замкнутой, нервной. Но у многих детство было еще хуже и мои горести становятся ничем на общем фоне. И тут идет развилка: я осознаю, что мои "проблемы", мои душевные терзания ничто и я попросту трачу время, либо я слишком предвзято отношусь к себе и не могу позволить расслабиться даже наедине с собой. Я не знаю правильного ответа.
Всегда есть два варианта, две дороги, два пути, выбирать который из них для меня представляется большим грузом и давлением. Я никогда не смогу открыться кому-нибудь по настоящему. Не потому что я никому не доверяю, потому что я не стою того, никому не интересно вытягивать меня из моего болота, и, кстати, не должно быть. Я просто отнимала бы чье-то время, надоедала своими переживаниями, и в конечном итоге над моими словами просто бы посмеялись. Мои мысли не стоят того. Я не разбираюсь даже сама в себе, мне кажется это очень стыдным. Мне стыдно разбираться в себе потому что это глупо, мои терзания глупые, жалкие. Но рано или поздно нужно открыться хотя бы самой себе.
Иногда, чтобы разобраться в себе, поставить все книги на полку в свою правильную ячейку, нужно задать элементарные вопросы.
- Почему тебе больно?
- Мне кажется что меня никогда не поймут, никогда не поймут что мне нужно, никогда не помогут выйти из своих же загонов. Мне грустно потому что я всегда, абсолютно всегда должна буду тащить себя наверх. Но с другой стороны, никто не обязан мне помогать. Никто мне ничего не должен. В какой то степени я всегда буду одна. Остальные не такие как я, не мыслят как я, возможно и им не нужно то, что я могу и пытаюсь дать. Возможно я слишком много беру на себя.
Я снова начинаю покрываться льдом. Я мало что чувствую, кроме боли, конечно же. Я снова начинаю врать себе, снова реагирую так, как должна была бы, в общем ничего нового. Я не развиваюсь. Хожу по кругу с надеждой получить то, что мне так нужно, но, вспоминая вышесказанное, мне никто не обязан это давать. Возможно я являюсь неимоверной эгоисткой, питая надежду получить то, что мне так желанно. Хотя, откровенно говоря, мне уже и не нужно этого. Однажды в голову придет мысли "а зачем?.." и в тот момент ты понимаешь, что действительно, а зачем?.. Ты не приносишь пользы, ты ничего не делаешь чтобы стать полезным, по сути ты ничто в целом. И мне не кажется это самобичеванием и принижением собственного Я, скорее просто факт.
Нет, это глупо. Возможно в будущем я еще буду дополнять этот текст, но сейчас не могу.